×

Предупреждение

JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 344
Понедельник, 15 апреля 2019 12:02

"Порошенко-президенто побежданто в ун моменто"

"Порошенко-президенто побежданто в ун моменто"


Бывшие кандидаты в президенты и разъяренный Порошенко подкарауливали величайшего лидера рейтингов Владимира Александровича Зеленского в предбаннике манипуляционной НСК "Олимпийский", дверь которой украшал свежераспечатанный плакат "Вход на дебаты".

Плакат был оформлен в зе-стиле, но чувствовалось, что это коварная подделка черного израильского политтехнолога.

- Хорошая попытка, Петр Алексеевич, — похвалила Тимошенко, — но нет.

- Почему это? — возмутился Порошенко. — Это же наркотическое обследование всемирно известной лаборатории WADA, главное его туда заманить. Это будет победа нокаутом!

- Нет, — бесстрастно сказала Тимошенко. — Не будет, не победа, не нокаутом.

За дверями манипуляционной неприятно звякнула иголка, кто-то заорал баритональным басом и упал в обморок, по кафельному полу звонко покатилась пробирка. Сидевшие в предбаннике зябко поежились.

Порошенко посмотрел на них с презрением матерого медицинского волка, коим, в сущности, и являлся: все его вены были оклеены пластырями, ногти изрезаны, а некогда буйная кучерявая шевелюра превратилась в элегантный ежик.

- Суки, твари, ненавижу, — сказал Гриценко. — Чтоб они все сдохли. Больше не пойду в президенты, пошли они нах#й.

- Кто? — удивленно спросил Порошенко.

- Да все эти п#дарасы! Тупые подонки, — сказал Гриценко.

- Полковник все еще тяжело переживает результаты первого тура, — пояснила Тимошенко, меланхолично постукивая теннисным шариком о дверь манипуляционной. — Вы же знаете, какой он обидчивый.

- Ничего я не обидчивый, — обиженно возразил Гриценко. — Страна дебилов, бл#дь. Здесь ничего уже не исправить, господь, жги!

- А он не так уж и неправ, — задумчиво сказал Порошенко, но потом прикусил язык и быстро добавил: — Остается лишь рассчитывать на мудрость нашего мудрого народа. Лично я, например, вынес уроки из первого тура.

- Заносите обратно, — махнула ракеткой Тимошенко. — Пока не оденетесь пандочкой, делов не будет. Лично я переименовываю "Батькивщину" в "Блок Свинки Пепы", и гори оно все огнем.

- Ааа! Мамаа! — заорали за дверью манипуляционной знакомым баритональным басом. — Мамочка! Бориис! Не туды!

- Садовый, сука! — перекрикивая пациента, рявкнул Гриценко. — Надо же, какая тварь, десять процентов обещал, где, говорю, твои десять процентов, гад, на чужом горбу в рай въехать хотел, так хрен тебе, филижаночка проклятая!

- Ну-ну, Аталотий, — успокаивающе сказал Порошенко. — Ну хорош уже.

- А он еще сплетни распускает, мол, нафиг я этому терпиле слился, он же даже на конкурсе терпил второе место займет, алё, какое второе место, а пятое не хотел, блин, проклятый Порох!

- То само собой, без Пороха ни одно зло не обходится, — быстро сказала Тимошенко. — Вы, полковник, лучше скажите, что увидели, когда заглянули в глаза Зеленского?

- Ничего, — сказал полковник. — Но они были полны искренности.

- Ааа, скотины, вы достали меня! — завопил за дверью истеричный голос с визгливыми нотками. — Всех порешу тут!

Из манипуляционной раздался звук беспорядочных ударов трости по легко бьющимся предметам, захрустело стекло, упало что-то тяжелое, кого-то ударили лбом о стену и грохот прекратился.

Через несколько секунд дверь кабинета отворилась, и в предбанник, сияя победными улыбками, вышли Ляшко и Мосийчук. Один рукав рубашки Ляшко был картинно закатан по локоть, другой оторван, из помятых штанов торчал вставленный не туда уриноскоп.

На лбу Мосийчука красовалась свежая шишка, в зубах он сжимал трубку от капельницы, а в руке — погнувшуюся от частого употребления трость.

- Чист! — радостно воскликнул Ляшко, размахивая листочком с солидными иностранными печатями. — Никаких следов употребления наркотиков не обнаружено, только сало, варенычки и свинячьи вушка, га-га-га, шутка!

- Ах, если бы вы видели, как мужественно и невозмутимо держался наш лидер во время сдачи анализов, — восхищенно сказал Мосийчук, украдкой выковыривая тростью уриноскоп из штанов лидера. — Некоторые из них, между прочим, были весьма болезненными.

- Для кого? — недовольно поинтересовался Порошенко, внезапно ощутив противоестественную солидарность с медработниками.

- Пока кандидаты в президенты меряются анализами, унижая Украину в мире, наша команда борется за украинцев, — сурово отрезал Ляшко. — Спасибо лучшим украинским артистам Лилии Сандулесе, Алле Кудлай, гурту "Фристайл", Степану Гиги...

- Степан Гиги, надо же, и у этого смехуечки, — злобно сказал Порошенко. — Ты как теперь свою партию назовешь?

- Радикальная партия "Соковита Коривонька", — слегка покраснев, ответил Ляшко. Пользуясь его смущением, Тимошенко вытянула шею и принялась читать результаты анализов пациента.

- Блин, один я как лох, — горько сказал Порошенко.

- Смотрите-ка, в крови Ляшко обнаружен геном коровы, — удивленно сказала Тимошенко. — Кажется, разгадана еще одна загадка этого политического сезона.

- А ну-ка отвали, ты, скотыняка! — неожиданно тонким голосом взвизгнул Ляшко, торопливо пряча анализы в карман. — Игорь, Игорь, немедленно ударь ее своей тростью, му!

- Тихо! — шикнул Порошенко. — Кажется, Вазелин идет.

Из коридора послышался нарастающий шум. Оркестр играл песню из мультсериала "Приключения капитана Врунгеля" и кто-то, кажется, даже хрипло пел.

В следующий миг оркестр ввалился в предбанник и выяснилось, что поет сам величайший лидер рейтингов Владимир Александрович Зеленский.

- Порошенко-президентооо побежданто в ун момеееенто, — пританцовывая, исполнял кандидат. — И за энто режиссенто нас снимааанто в кинолентоооо!

Зеленский был одет в костюм Зорро, украшенный павлиньими перьями и цветочной гирляндой, на одном его плече традиционно сидела жаба в кимоно, на другом — обезьянка в блатном кепарике с дымящимся бычком в зубах.

Следом шли веселые клоуны, силовые акробаты, на ходу изображающие советское наследие в виде звезды, серпа и молота, фокусники, дрессированные пони, творческий коллектив нового сериала канала "Зе+Зе" "Хохлушка-хохотушка", балалаечники, ложкари и собачки на задних лапах.

Зе-члены избирательного зе-штаба катили турник, надувной бассейн, рояль и гимнастического коня.

- Кокаино-героино, коноплино-мескалино — о, ноу! Приватбанко, миллионо возвращанто по законо! — закончил Зеленский и картинно поклонился. — Здравствуйте, дорогие друзья! Скажите, как пройти на дебаты?

- Вот в эту дверь, пожалуйста, — любезно сказал Порошенко. — Там вам будут всяческие дебаты.

- Не, не катит, — возмутился Зеленский. — У меня в эту дверь бассейн не пролезет.

- На хрена тебе на дебатах бассейн? — заводясь с полоборота, спросил Порошенко.

- Ну как, это же дебааааты, — сказал Зеленский, глядя на Порошенко, как на дурачка. — Я же кандидаат в преезидентыыы, меняаа тут все называют украинский Микроон. То есть Макроон, никак не запоомню, гагааа. Вооот, смотри, мужик.

С этими словами он умело разделся до трусов и нырнул в бассейн. Поплавав в нем некоторое время, Зеленский выскочил наружу, прыгнул через гимнастического коня, залез на турник, три раза подтянулся и соскочил на подведенного ассистентом пони. Пони весело встал на дыбы.

- Хоба! Зоррооо! — заорал Зеленский. — Дебаааты!

Все зааплодировали.

- А рояль зачем? — спросил Порошенко, неожиданно для себя впечатленный представлением.

- Слушай, мужик, ты че пристааал? — возмутился Зеленский. — Я тебе что-то должен? Ты кто вообщееее?

Один из клоунов подбежал к нему и прошептал что-то на ухо.

- Та ты шоооо?! — опешил Зеленский. — Шоо, в натууурее?! Порошееенко? Бл#ааадь, пацаныы, съ#буемсяааа!

- Не, ну подожди, — торопливо сказал Порошенко. — Ты же говорил, что у тебя ко мне есть много вопросов. Задавай давай.

- Вопроосов? Нууу, — растерялся Зеленский, но волевым усилием взял себя в руки: — Ну, а ты, эээ, умеешь писюноом на рояле играаать?

- Чем? — растерялся Порошенко.

- Лооох! — победно закричал Зеленский. — А я умееею! Мы с пацанааами в четыре писюнаа "Лунную сонааату" играаем, а в пять — вступление из "Игрыы престоолов".

- А можно к вам шестым? — загорелся Ляшко. — Вы не опасайтесь, я только что все анализы сдал, можете спросить, тут лаборатория WADA.

Порошенко издал тихий мучительный стон.

- Пацаныыы! — заорал Зеленский. — Это ловуушка! Тут загребаают на анаализы! Ребяаа, на съ###обки!

Пацаны рванули вдаль по коридору, путаясь в ложкарях и балалаечниках. Зеленский быстро обогнал всех, надев отобранные у акробата ходули.

- Стой, да куда же ты, блин! — в бессильной ярости крикнул ему вслед Порошенко. — Давай хоть разнюхайся на дорожку!

- А можно мне? — сонно спросил Насиров из-под одеяла.

- Нельзя, — мрачно сказал Порошенко. — Нету.

- Неудивительно, что порохоботы так агрессивны с нами, простыми людьми, — заметил Насиров, засыпая. — Хамло.

- Хамло так хамло, — машинально сказал Порошенко.

Василий Рыбников

* * *

Источник: “https://censoru.net/34842-poroshenko-prezidento-pobezhdanto-v-un-momento.html”

Интересное